10周年 (2001)

　　　　しかし、ナルのヤツ････
　　　　何くわぬ顔でパンティーライナーを持って来るとは
　　　　大物じゃの～！あっぱれあっぱれ！



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問題行動 (2002)

　　　　　　高校の期末テストが終わった日の出来事。


ナル「ただいま～。（・∀・）
　　　　今日、高校で変わった出来事があったぞ。
　　　　職員室の前の廊下に 行列ができていたんだ。」

私　「行列？？？」

ナル「掃除の時間に俺が職員室の掃除に行ったら
　　　　廊下に生徒がたくさん立ってて・・・
　　　　何してるんだろうと思ってたら･･･」


　　　　　


ナル「テストのときに問題行動した奴らを
　　　　集めてたらしくて、
　　　　教頭先生がガミガミ説教してた。
　　　　いい気味だった♪」（・∀・）


　　　　　(^◇^;)　嬉しそうな顔しちゃって。


私　「ナル、説教を立ち聞きしてたの？」

ナル「失礼な！ 立ち聞きじゃない！
　　　　掃除してたら、嫌でも耳に入ってくるんだ。」

私　「そりゃそうか。
　　　　ナルのクラスの生徒はいなかったの？」

ナル「いなかったような気がする。」

私　「ナルのクラスは進学クラスだから
　　　テストのときに問題行動する子はいないかぁ･･」

ナル「問題行動かどうかはわからないが、
　　　　テスト中にトイレに行ったヤツはいたゾ。
　　　　トイレくらい我慢すればいいのに。」

私　「いや、それは許してあげようよ。
　　　　急にゲリになったのかもしれないし。」

ナル「ゲリじゃないと思うゾ。
　　　一人がトイレに行ったら、それを見て
　　　二人もトイレに行ったし！」

　　　　　　(￣Д￣；；　連れションかっ！


ナル「そうそう！ テストが終わる５分前にも
　　　　トイレに行こうとするヤツがいて、先生が
　　　　『もう少しだから我慢しなさい』って止めてた。」

私　「ん～、普通はそういう対応でいいと思うけど、
　　　急にゲリになったら ５分ももたないけどなぁ。
　　　ゲリとかお腹が痛そうな感じじゃなかったの？」

ナル「ぜ～んぜん！（・∀・）
　　　　サボりに行くの、見え見えだったゾ。
　　　　『あ～、やること無い。つまんね～！』
　　　　って、つぶやいてたし。」

　　　　　　∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?
　　　　　　　　　　　見え見えすぎだろ！



　　　　このくらいの行動はナルの高校では日常茶飯事で
　　　　問題にすらならないようです。
　　　　まじめな子もいるんだけどなぁ・・・トホホ。



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千と千尋 (2003)

　　　　夜９時すぎ、ゆめが大学から帰ってきて


ゆめ「ただいま～！
　　　　テレビで『千と千尋の神隠し』を放送してるんだって。
　　　　見てもいい？」

私　「え～！もう何度も見たじゃない。」

ゆめ「ただで見れると思ったら、見たくなるんだよ！」


　　　　というわけで、見始めたんですが


ゆめ「あれっ！電波障害かなぁ？
　　　　画像が変だし、音もプチプチ切れてる。」

ナル「ほんとだ。めちゃくちゃ変！
　　　　でも、こういうのもおもろいから見よう！」

ゆめ「そうだね。せっかくただで見れるんだし、
　　　　お菓子食べたりゲームしながらチラ見しよう！」


　　　　　(^◇^;)　二人ともモノズキだなぁ



　　　　　映画が始まって２時間くらいたったころ
　　　　　激しい雨が降り始め、


ナル「あれっ？画像がよくなってきた！
　　　　雨のほうが電波がよくなるのか？？？」

ゆめ「ほんとだ。不思議だね～。
　　　　『千と千尋』、もうすぐクライマックスだし、
　　　　綺麗に見えるようになってよかったね～。」(´▽｀)

私　「ちょっとトイレ行ってくるね。」

ゆめ「はいはい、ごゆっくり。」



　　　　　私がトイレに入っていると



　　　　　



ゆめ・ナル「ぎゃははははは！」


　　　　　　　リビングから大爆笑が聞こえてきたんです。


私　　「いったい、何があったの？
　　　　クライマックスに爆笑シーンなんてあったっけ？」


ナル「ハクが！ハクが放送禁止用語！」ヾ(≧▽≦)ﾉ

私　「はいぃ～？」

ゆめ「ハクが名前を言う感動シーンで
　　　　急に電波障害になって
　　　　放送禁止の ピー音が入ったんだよ。」


　　　　　　



ゆめ「ハクがさわやかな顔で
　　『私の名前は
　　　ニギﾋﾟｰｰｰｰコハクヌシだ』
　　　　って言うから
　　　　おかしくって、もう～！」（爆笑）


ナル「放送できない名前って
　　　　シモネタかっ！」ヾ(≧▽≦)ﾉ


　　　　　　(´Д`|||) アホだ、コイツら



　　　　　電波障害で画像も音もとぎれとぎれなのに
　　　　　こんなに楽しませてくれるなんて・・・
　　　　　さすがは ジブリ！！（違）
　　　　 来週の『トトロ』もいろんな意味で楽しみです。



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メール (2004)

　　　　　少林寺拳法教室に稽古に行ったナルを
　　　　　むかえに行ったときのこと。

　　　　　８時２０分ごろ、ナルのケータイから
　　　　　『おい！いつ来るんだ？』というメールが届き、
　　　　　『もう迎えに来てるよ！』と返信して
　　　　　駐車場でしばらく待っていたのですが、
　　　　　いつまで待ってもナルが来ないので
　　　　　ナルのケータイに電話したんです。


私　「もしもし、ナル？
　　　　メールの返事、ちゃんと見た？
　　　　駐車場でずっと待ってるんだけど！」

ナル「えっ！？俺も駐車場にいるゾ！」

私　「えーーー！！
　　　いるんだったら、車のほうに来なさいよ！
　　　ライト付けてるんだから目立つはずだよ！？」

ナル「わかった。すぐ行く。」（・∀・；）


　　　　　ナルが車に乗り込んですぐ


ナル「ごめんごめん。ケータイでメールしてて、
　　　　ママからのメールに気が付かなかったんだ。」

私　「メール？めずらしいね。誰と？」

ナル「ゆめちゃんから 『ルルの散歩、行った？』
　　　　っていうメールが届いたから、
　　　　返事を考えて送信してたんだ♪」（・∀・）


　　　



　　　　(^◇^;)　嬉しそうだなぁ･･･
　　　　　　　　　　　　メール、久しぶりだもんね


ナル「それにしても、なんでこんなメールを？」

私　「留守番中にルル（愛犬）がウンチしたのかな？
　　　だから、散歩いってないと思ったとか････」

ナル「あ～、それだ！」（・∀・）


　　　　　自宅に戻ってすぐ


ナル「ただいま～！
　　　　ルル、ウンチしたんだろ！
　　　　ゆめちゃん、ルルのお尻、ちゃんとふいた？」

ゆめ「∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!? なに、それ？」

ナル「だって、今日、俺のケイタイに
　　　　ゆめちゃんからのメールが届いて・・・」

ゆめ「私、今日はメールしてないよ！
　　　　ナル君から変なメールは届いたけど！
　　　　『行ったがそれがどうかしたのか』
　　　　って何だよ、これ！！」（怒）


ナル「散歩に行ったってことだよ！」

ゆめ「∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!? 意味わかんない！」


ナル「だって、ゆめちゃんからのメールに
　　　　『ルルの散歩、行った？』って書いてたし・・」

ゆめ「私は今日はメールしてないってば！
　　　　メールの日付、見てみなさいよ！」

ナル「日付？？？」


　　　　　　(;´Д｀)　メールの日付、
　　　　　　　　　　　　　見てなかったのか


ゆめ「（ﾅﾙのｹｰﾀｲを持って） ほれ、ここ見ろ！
　　　　６月１０日に着信したメールじゃん！」


ナル「えーーーー！
　　　未来から届いたメール！？」

ゆめ「違うわっ！（怒）
　　　　一ヶ月くらい前に届いたメール！」

ナル「えっ？あっ！そ、そうか････
　　　　今、７月だったっけ。忘れてた。」

ゆめ「忘れるなぁーーー！！」ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ



　　　　６月１０日のなぜそんなメールを送ったのか、
　　　　ゆめはさっぱり覚えてないようです。
　　　　そりゃ、そうだよね。はははは(^◇^;)　



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中二病 (2005)

　　　　ナルの理科のテスト用紙が戻ってきた日のこと。


ナル「ただいま～！
　　　　理科のテスト、７２点だったぞ。」

私　「おーーっ！すごいじゃん♪」 (´▽｀)

ナル「例の問題の解答にも１０点満点が
　　　　つけられていたぞ。見るか？」

私　「例の問題？あーー！震災の問題か！」


　　　　ナルの理科のテストには、
　　　　「あなたが昨年の震災をもとに感じたり考えたことを
　　　　　書きなさい」という問題があったのです。
　　　

私　「どれどれ･･･ナルの解答を読ませてもらうか。」


　･･････････････････････････････････････････････････････････
　　東日本大震災、震災における津波、福島第一原発と
　　この２年で多くの災害が起こったが、これら全ての原因は
　　やはり震災だ。震災にあった地はいまだに復活のきざしが
　　見えない。だが、少々おかしい所がある。
　　過去の記録では大きな地震は存在はするが、ここまで
　　大きな地震は今までに無かったし、上記にある３つの災害、
　　この災害は災害にするにはあまりに計画的に見える。
　　この災害には何か大きな意思の存在を感じる。
　　非科学的ではあるが、そうでなくてはこの災害の連続の
　　説明がつかないし、何より理由をはっきりさせないと
　　死んだ人間達が浮かばれないからである。
　･････････････････････････････････････････････････････････


　　　　　　 　


　　　　　　　　(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ　


私　「いやいやいやいや、これはダメでしょ！」

ナル「は？どこがだ？」


私　「ツっこみどころはたくさんあるけど、
　　　この災害には何か大きな意思の存在を感じる
　　　ってところが、中二病だよ！」

ナル「失礼だな！どこが中二病だ！？」


私　「中二病まるだしだよっ！
　　　　先生も大きな意思の存在を感じるの下に
　　　　赤線ひいて？ﾏｰｸ付けてるじゃん。
　　　　理解不能だったんだよ！」


ナル「でも、この答え、10点満点中 １０点を
　　　 つけてくれてるゾ。つまりは
　　　　俺の主張が認められたというわけだ。」


　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ちがーーーう！！



　　　　　息子よ、これは ウルトラ・サービス問題なのだ。
　　　　　解答欄に文章をびっしり書いていただけで
　　　　　かなりの点数をもらえるはずだ・・・たぶん。



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ﾍﾞﾃﾗﾝ (2006)

　　　　　にこにこ笑って人をこき使うとは・・・
　　　　　おぬし、なかなかやるな！（ｷﾗﾘ☆）




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消しゴム(2007)

　　　　ナルの高校でテストがあった日の出来事。


ナル「ただいま～。」

私　「おかえり。今日は高校でどんなことあった？」

ナル「今日、学校でテストがあったんだが・・・
　　　　そのときに同じクラスのヤツから
　　　　『消しゴム、貸してくれ』と言われて
　　　　『嫌だ』ときっぱり断ったら、怒ってた。」

私　「う～ん・・・そういうときは、
　　　　『消しゴム１つしか持ってないから。ごめん』
　　　　って断ったほうがいいよ。」

ナル「いや、消しゴム２つ持ってた！」


　　　　　∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?


私　「２つ持ってたんなら、１つ貸せばいいじゃない。」



　　　　
　　　

ナル「消しゴムを２つ持っていたとはいえ、
　　　　なぜ貸さねばならんのだ？」


私　「貸せ！！
　　　普通そういうときは貸すんだよ！」


ナル「ふっ･･どうやら俺は普通じゃないらしいな。」
　　　　　　　　　　　　　　　（ムダにいい声で）


ゆめ「中二病、ﾃﾞﾀｰｰｰｰｰ！」 (≧∇≦)


ナル「失礼な！どこが中二病だ！？」

ゆめ「ナル君の言動すべてが中二病だよ！
　　　　消しゴムを忘れる子って多いんだよ。
　　　　そういうときはお互い様なんだから
　　　　貸してあげなさいよ！
　　　　私なんて、テストのときに筆箱を忘れて
　　　　筆記用具ぜ～んぶ借りたことがあるんだよ～。」

ナル「!?工エエェ(ﾟ〇ﾟ ;)ェエエ工!?
　　　　テストなのに筆箱を忘れた？
　　　　そんなアホがいるなんて信じられない！」


ゆめ「アホで悪かったね！（ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ）
　　　　とにかく、消しゴムは貸しなさい！」


ナル「絶対に嫌だ！
　　　　そいつ、俺のことをいつもからかったり
　　　　バカにしたりして、すごく嫌なヤツなんだよ！」


　　　　　　(￣Д￣；；　えっ！？


私　「それを先に言いなよ！
　　　　その男子、ナルが消しゴム２つ持ってるのを
　　　　知ってて、そんなこと言ってきたのかなぁ？」

ナル「知ってると思う。
　　　　俺はテストのときは必ず
　　　　机の上に消しゴムを２つ置くようにしてるから。」

私　「へ？？一個でいいじゃん！」

ナル「一個だったら、消しゴムが
　　　　机の下に落ちたときに困るだろ！
　　　　テストのときは万全をつくさないと！」

　　　　　(;´Д｀)　ナル先生！
　　　　　　　　　　　万全をつくすポイントが
　　　　　　　　　　　違ってる気がします！



　　　　　消しゴム２個持っているのを見られたら
　　　　　「貸せ！」「貸さない」でモメそうなので、
　　　　　１つは学生カバンの中に隠すことにしました。
　　　　　文具の貸し借りで友情がめばえたりすることも
　　　　　あるとは思うんだけど、無理そうだし・・・。
　　　　　ナルが高校生活を無事にすごしてくれるように祈る
　　　　　母なのでした。



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通信ﾌﾟﾚｲ (2008)

　　　　ナルがリビングでゲームしていたときのこと。


私　「ナル、ゲームしてるの？」

ナル「してるが何か文句あるのか？
　　　　漢字テストの勉強なら、済ませたぞ！」

私　「別に文句なんてないよ～。
　　　モンハンの通信プレイしないかな～と思って。」

ナル「いいぞ。何を狩りたいんだ？」（・∀・）

私　「ラギアクルス！
　　　　いい太刀が作りたいのに
　　　　海竜のアオテンリンだけが取れないんだよ～。」

ナル「それは、ソウテンリン（蒼天鱗）って読むんだ！」

私　「え～、そうだったの？
　　　　ま、アオテンリンでもいいじゃん。
　　　　あの字（蒼）、アオとも読むんだし～。」(^◇^;)

ナル「えっ？そうだったのか。（・∀・；）
　　　　でも、ソウテンリンが正式名称だからな！」

私　「はいはい。」


　　　　　ナルがソファーに座り、私は床に座って
　　　　　通信プレイし始めたのですが、
　　　　　しばらくすると突然 通信が途切れ・・・



　　　


私　「おかしいなぁ、
　　　こんなに近くにいるのに通信が途切れた･･･
　　　なんでだろう？？？」


ナル「ママの肉のせいじゃないか？」


私　「 (＃ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！なに言ってんだよ！」


ナル「だって、そうとしか考えられないじゃないか。
　　　　ママのお腹の肉で通信障害になったんだよ！
　　　　ママがすわる向きを変えればいいんじゃないか？」


　　　　　私がすわる方向を変えた後は通信障害は起きず、
　　　　　無事にラギアクルスを討伐。


ナル「やはり、ママの肉のせいだったな。」（・∀・）

私　「ち、ちがうよ！
　　　　さっきのは、たまたま通信障害が起きたの！
　　　　そんなことより、海竜のアオテンリン取れたかな
　　　　(ﾉ_-;)ﾊｱ… やっぱりダメだった。」


ナル「ソウテンリン、俺は取れたぞ♪」（・∀・）

私　「えーーー！！
　　　確立３％なのに簡単に取れたの？
　　　くっそーー！なんでだよーー！！」

ナル「さぁ～。なんでだろうな。
　　　 やはり素行の差じゃないか？
　　　神は我々のふだんの行動を
　　　天からそっと見ているのだよ。ﾌﾌﾌﾌ」

　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ
　　　　　　　　　　　　　悪者扱いすんなーー！！


　　　　攻撃がへたで怒られたり迷子になって怒られたり
　　　　もどり玉と爆弾を間違って使って怒られたりするけど、
　　　　わーわー言いながら息子と通信プレイするのは
　　　　とても楽しいのです。
　　　　モンハン４（来春発売予定）も絶対に買って
　　　　息子と一緒にやろうっと♪



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応援 (2009)

　　　　今年、ナルの高校は生徒全員で
　　　　高校野球の試合（１回戦）を応援に行ったんです。


ナル「ただいま。（・∀・；）　あ～、暑かった～！」

私　「おかえり。試合結果、どうだった？
　　　いい写真は撮れたの？」


　　　　写真部の生徒は写真撮影ＯＫだったのです。
　　　　（カメラ・撮影道具は各自が持参する）


ナル「負けた。だがいい写真はいっぱい撮れたゾ。
　　　　そうそう！
　　　　撮影準備してるとき、写真部の後輩に
　　　　『あっ！先輩が何かすごいもの持ってきてる！』
　　　　って言われたぞ。」（・∀・）



　　　　　



私　「へ？？すごいもの？？」

ナル「三脚（カメラスタンド）だよ！
　　　　買ったばかりで新しいし
　　　　コンパクトだし真っ黒だし
　　　　カッコよかったんじゃないか？ﾌﾌﾌ♪」

私　「でもさ～、この三脚って普通じゃない？」

ナル「俺の学校の写真部をなめてもらっちゃ困る。
　　　　自分のカメラももってないし、
　　　　写真をろくに撮ったことのない連中ばかりだぞ。」


　　　　　　(^◇^;)　自分専用の三脚を持ってきて
　　　　　　　　　　　もくもくとセットしてる姿を見て
　　　　　　　　　　　びっくりしたのかなぁ？


私　「で、どんな写真を撮ったの？」

ナル「試合中の選手の写真はもちろんのこと
　　　　応援団の写真も撮ったんだが・・・
　　　　俺の学校の応援団は人数が少なくてショボイから
　　　　敵側の応援団の写真をいっぱい撮った！」


私　「ちょっ！だめだろ！？」 (￣Д￣；；


ナル「写真部の腕章を付けてたら、
　　　　どこで写真を撮ってもＯＫなんだって。
　　　　ちゃんと先生の許可も取ったし、問題ない。」


私　「･･･じゃあ、いいのかなぁ？
　　　　写真ばかり撮って応援をほとんどしてないんでしょ？
　　　　同級生になにか言われなかった？」


ナル「マイケル・ジャクソンって言われた。」


私　「へ？？？」


ナル「俺がかぶってた帽子が
　　　　マイケルジャクソンの帽子に似てるらしくて、
　　　　『マイケル！』 『マイケル！』って
　　　　からかってくる奴がいたんだ。
　　　　ムチャクチャうざかった。」


私　「それはそれは・・・どんまいける！」


ナル「ε-(ｰдｰ)ﾊｧ
　　　ママのギャグは寒い！寒すぎる！」


　　　　ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ　ちがーーう！
　　　　　　　　　　　　私のｷﾞｬｸﾞじゃない！



　　　　息子よ、
　　　　昔、『どんまいける』（ドンマイと マイケルの掛け言葉）
　　　　っていうギャグを言うお笑い芸人さんがいたのだよ。

　　　　あのギャグが流行ったの、８年前かぁ・・・
　　　　小さかったナルが忘れても仕方がないかな。ｸｽﾝ。




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肩もみ(2010)

私　「うん、肩もみは自ら処理できない。
　　　　自ら処理できるものなんて
　　　　男子高校生のムラムラする気持ちくらいじゃない？」


ナル「ああ、マスターベーションか。」（・∀・）


ゆめ「おっと！華麗に スルーだ！
　　　　今までだったら『きゃっ！やめてよ』って
　　　　頬を赤らめてたのに・・・つまんないなぁ。」

ナル「失礼な！そんなこと言ってない！」（怒）

ゆめ「言ってたよ。うひひひひ♪」

私　「やめなよ！ケンカになるから。
　　　　ゆめはブラックなんだから、も～！」


ゆめ「それ、今日、同じ学科の子にも言われた。
　　　ゆめちゃんは見た目と違って
　　　どす黒い発言が多くていいね♪って。」


　　　　　(;´Д｀)　それ、褒めてないよね？



　　　　　娘よ、お前は大学でどんな発言してるんだ？
　　　　　母さんは心配だよ・・・とほほ。
　


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ウィンパティオな牧師・前編 (2011)

　　　　ナルの高校はキリスト教の高校なので、
　　　　夏休み中に日曜礼拝に２回行って
　　　　レポートを書くという宿題がでているのです。


ナル「夏休みの宿題がたくさんでてるから
　　　　日曜礼拝レポートを早くすませたいんだけど、
　　　　今日の夕方に教会に連れて行ってくれないか？」

私　「いいよ。夕礼拝やってる教会で、どこがいい？」


　　　　　高校でもらったプリント（教会リスト）をもとに
　　　　　インターネットで検索して調べていると


ナル「去年行ったところじゃないほうがいいから
　　　　この ○○教会にしようかな･･･
　　　あーーー！！
　　　この牧師さん、ウィンパティオだーー！」



　　　　　　



私　「なんじゃ、そりゃ！？」

ナル「ママ、忘れたのか？
　　　　『相棒』で 「ウィンパティオ、ウィンパティオ」って
　　　　言ってた犯人がいただろ！
　　　　あの人の目にそっくりなんだよ！」


　　　　　
　　　　　　　（相棒season4より）



私　「あ～、悪魔のささやきか。
　　　小日向文世さんの演技がすばらしかったよね。
　　　それにしても、ナル、よく覚えてたね～。
　　　あの放送、４～５年前だと思うんだけど。」

ナル「忘れられるわけないよ！
　　　　ものすごく印象的だったから！」 （興奮）


　　　　　(^◇^;)　　さいザンスか


ナル「･･･この牧師さん、アヤシくないか？」

私　「んなわけねーだろっ！
　　　　○○教会は高校のプリントにも名前が載ってるし
　　　　ちゃんとした教会の牧師さんだと思うよ。
　　　　教会のブログにも説明が書いてあるじゃん！」


　　　　　（ブログ内にあった説明文↓）

　　　　　○○教会は、日本キリスト教団に属しています。
　　　　　正統的キリスト教のプロテスタント教会であり、
　　　　　●●●●、■■協会、▲▲教とは一切関係ありません。



私　「ほらね？大丈夫だよ♪」


ナル「ふっ･･･ママは甘いな。
　　　　書いてるから大丈夫とは限らない。
　　　　名指しで否定するところが
　　　　かえってアヤシイ気がするんだ。」


　　　　　　　(;´Д｀)　うたがいすぎだよ


私　「じゃ、この教会には行かない？
　　　　別のところに行く？」

ナル「何を言ってるんだ！
　　　　ここに行くに決まってるだろ！
　　　　アヤシすぎる牧師を見たいからな！」


　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ
　　　　　　　　　　　　アヤシくないってば！



　　　　　なんのかんの言いつつ、ここに行くことになりました。
　　　　　アヤシイ目の牧師さん、実物はどんな感じなんだろう･･･
　　　　　ちょっと気になるワタクシなのです。(^◇^;)　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【つづく】




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ウィンパティオな牧師・後編 (2012)

　　　　前回の絵日記の続きです。


　　　　テレビドラマ『相棒』で小日向文世さんがやった犯人役
　　　　（ウィンパティオと何度もつぶやく）の目つきに
　　　　そっくりな牧師さんがいる教会へ、夕礼拝に行き･･･


ナル「牧師さん、まだかなぁ？」（ﾜｸﾜｸ）

私　「あっ！あのスーツの人じゃない？
　　　教会のブログにのってた写真と似てる。」

ナル「ほんとだ。犯罪者の目をしてる！」（小声で）


　　　　　(^◇^;)　犯罪者じゃないってば！
　　　　　　　　　　たしかに、瞳孔がひらいたような
　　　　　　　　　　不思議な目をしてるけど！




　　　　礼拝が始まり牧師さんが話し始めると


　　　　


牧師「天にまします我らが父よ
　　　　願わくば　みあお　ああぇしゅえしゅえしゅ
　　　　みこころの てんに　しゅらしゅしゅしゅ
　　　　ちにをぇ なえしゅしゅしゅ･･･」


　　　　　　(￣■￣;)!?　

　　　　　牧師さんはいい声してるんですが、
　　　　　語尾があまりにも小さく滑舌も悪かったため
　　　　　「しゅ」という息漏れの音しか聞こえなかったのです。



牧師「それでは賛美歌123番お うしゅしゅしゅしゅ。
　　　　みなさま、どうぞおしゅしゅしゅしゅあい。」


ナル「ママ、聞こえた？
　　　　立って賛美歌123版を歌うんだよ。」（小声で）

私　「わかってるってば。」（小声で）




　　　　礼拝が終わり、
　　　　女子高生８人組（部活の帰りらしく全員ジャージ姿）の
　　　　一人がにこにこしながら牧師さんに近付き


　　　　



女子「先生ったら、いつも学校で話してるのと
　　　　ぜんぜん違うんから～♪」


牧師「え～！そんなこと言うなよ～！」
　　　　　　　　　　　　（大きな声でハキハキと）


　　　　　　　(゜Д゜；)　変わり身、早っ！
　　　　　　　　　　　　　元気ハツラツだし！
　　　　　　　　　　　　　さっきまでのは演技だったのか？




　　・・・・帰りの車の中で・・・・


ナル「今日の牧師さん、声優の神谷浩史さんっぽい
　　　　いい声してるのにセリフが聞き取りにくかったな。」

私　「あ～、私も神谷さんぽいと思った。
　　　　いい声してるのに残念だったね。


ナル「牧師さん、学校の先生だったのか？
　　　　礼拝の後、女子高生とﾜｰﾜｰ話してたけど。」

私　「Ａ高校で宗教を教えてるらしいね。
　　　　この紙（礼拝前に渡されたプログラム）の
　　　　牧師紹介コーナーにそう書いてるよ。」

ナル「Ａ高校って偏差値低いのか？
　　　　礼拝のときに眠ってる女子がいたけど･･･。」


私　「眠ったのは部活帰りで疲れてるからと、
　　　　牧師さんの話し方のせいでしょ。
　　　　偏差値は、ナルの高校と同じくらいだよ。
　　　　「祝福の祝の字がわかんない～」
　　　　って話してる女子がいたじゃん。」


ナル「あ～、いたいた。アホだな！」（・∀・）


私　「祝いと呪いって似てるから
　　　漢字の書き間違いする子が多いんだよ。
　　　ナルも間違えないようにね。」


ナル「間違えるわけないじゃないか。
　　　　のろいの漢字のヘンは
　　　　カタカナのネみたいなやつだろ！」（きっぱり）


私　「それは、祝いじゃぁぁーーー！」（怒）




　　　　というわけで、
　　　　牧師のときはウィンパティオ風、
　　　　高校生の相手をするときは元気ハツラツ、
　　　　いろんな顔をもつ牧師さんでした。

　　　　ＴＰＯにあわせるのって大事だもんね、うん。(^◇^;)　




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ゾンビ (2013)

　　　　ナルの高校は夏季補習中で午前中は授業があり、
　　　　毎日昼過ぎに帰ってくるのです。


ナル「今日の午後、写真部の活動があるから
　　　　帰りが少し遅くなるかも。」

私　「午後にの活動があるなら、お弁当かパンか
　　　　お金500円くらい（ナルの高校には食堂がある）
　　　　持っていったほうがいいんじゃない？」

ナル「写真部の活動は短時間だから大丈夫だって。
　　　　じゃ、いってきま～す。」（・∀・）


　　　　そういって学校に行ったのですが、
　　　　午後４時になってもナルは帰宅せず･･･


　　　　　(;´Д｀) 遅い！遅すぎる！
　　　　　　　　　　まさか飲まず食わずで活動してるのか？
　　　　　　　　　　いや、小銭の入ったサイフ持ってるはず



・・・・午後５時････


　　　　



ナル「ただいま！
　　　　写真部の活動してて帰りが遅くなってごめん。」


私　「ひぇーーーー！Σ(|||▽||| )
　　　ナル、ゾンビみたいになってる！」


ナル「失礼だなぁ、どこがゾンビだよ！」

私　「全部だよ！
　　　　頬はコケてるし、顔色悪いし、
　　　　目はショボくれちゃってるし！
　　　　まさか飲まず食わずで活動してたの？」

ナル「水なら少し飲んだゾ。
　　　　学校に水飲み場があるから。」

私　「少しじゃダメだよ！
　　　　カバンにサイフ入れてなかったの？」

ナル「あいにくと忘れててな。ﾌｯ♪」

私　「ﾌｯ♪じゃねーよ！バカたれ！」


　　　　ナルに麦茶・ｳｨﾀﾞｰｲﾝｾﾞﾘｰ・栄養ドリンクを飲ませ、
　　　　扇風機の前で涼ませて、30分後


私　「･･･よかった。少しは顔色がマシになった。」

ナル「おおげさだなぁ。
　　　　俺は昼ごはん抜いても平気なのに。」（・∀・；）

私　「今は真夏だよ！
　　　　昼ごはんはいいとしても、水分をたっぷり取らなきゃ
　　　　熱中症になるかもしれないでしょ！
　　　　写真部の先生、張り切りすぎだよ。
　　　　12時から夕方までずっと活動するなんて･･･」

ナル「いや、活動は午後２時からだった。」


　　　　　　∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?


私　「じゃ、12時から２時まで何してたの？
　　　　サイフを忘れたんだったら、
　　　　いったん家に帰って食事してから
　　　　また学校に行けばよかったじゃない！」

　　　　（注★家から学校までは自転車で片道15分）


ナル「いや～、せっかく時間がたっぷりあるから
　　　　学校の中の風景でも撮ろうと思ってね。
　　　　おかげでいい写真が撮れたゾ。
　　　　花とか、死んだばかりの虫の死骸とか。」


　　　　ヽ(∴｀┏Д┓´)ﾉ　どアホぅ！！
　　　　　　　　　　　　　　　そんなんいつでも撮れるだろ！



　　　若い頃は飲まず食わずでも元気なもんだけど、
　　　（私もそうでした！笑）
　　　ナルはすぐ顔に出る体質のようです。
　　　でも、まぁ、顔に出たほうがわかりやすくていいか。





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カギ紛失(2014)

　　　　ゆめは最近ずっとテスト勉強・レポート作成に忙しく、
　　　　睡眠不足＆夏バテ気味なのです。


私　「工学部って大変なんだね。
　　　ゆめ、高校生のときより勉強してるんじゃない？」

ゆめ「そうかもしれないなぁ。
　　　　単位をとるだけだったらテキトーにすればいいけど、
　　　　『秀』や『優』をいっぱい取りたいからね。」


　　　　注★ゆめの大学は「秀・優・良・可・不可」の５段階評価。


私　「えらいね～。(^◇^;)　
　　　ママは大学生のとき、遊んでばかりだったわ。
　　　ゆめ、勉強ばかりでストレスたまってない？
　　　少しゲームでもして、発散したら？」

ゆめ「ストレス発散なら、アニメ見たり漫画読んだり
　　　　ワンコをモフモフしたりしてるから大丈夫･･･
　　　　あ！ママに大事なこと言うの忘れてた！」


私　「えっ？何？？？」


　　　　


ゆめ「今朝、家のカギを家の前で落としちゃった。
　　　　ごめん。明日の朝、さがすね♪」


　　　　　エエｴｴェェェｪ(゜Д゜；)ｪェェェｴｴエエ


私　「家の真ん前！？
　　　泥棒に『この家に入ってください』って
　　　言ってるようなもんじゃない！」 （怒）

ゆめ「でももう深夜０時だし～。
　　　　カギ、見えないと思うよ。
　　　　ママ、花の水まきするとき
　　　　私が落としたカギに気が付かなかったんでしょ？
　　　　つまり、大丈夫だと思うよ。」(´▽｀)

私　「大丈夫じゃねーよ！」（怒）


　　　　　二人で外に出て探したんですが、
　　　　　カギを見つけることはできず、
　　　　　明日の朝、探すことにしたんです。



　　　　　・・・・・・・・・翌朝・・・・・・・・・


ゆめ「カギが見つからない～！
　　　　ママ、一緒に探してーーー！」(｡´Д⊂)
　　　　
私　「はいはい。家の真ん前の道だよね？」

ゆめ「それがその・・・庭かもしれない。」

私　「∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?なんでだよっ！」


ゆめ「私がバイクに乗ろうとしたとき
　　　　バイクのカギに家のカギがひっかかって落ちたの。
　　　　バイクの足置きのところに落ちたんだけど、
　　　　後で拾おうと思ってそのまんまにしてたら
　　　　いつのまにか無くなってた。」

私　「すぐに拾えよっ！」（怒）

ゆめ「だって～、眠くてぼんやりしてたし。」


　　　　　　(;´Д｀)　そんな状態でバイク乗ったのか･･
　　　　　　　　　　　　　　　あぶねーなぁ。


私　「家の裏庭か道に絶対に落としたんだね？」

ゆめ「どうだろう？国道かもしれない。」

私　「えーーーー！
　　　　大学までの道をずっと探せって言うの？
　　　　無理だよ！無理！！」

ゆめ「ですよね～？」(´▽｀)

私　「他人事みたいに言うな！」（怒）


　　　　裏庭や家の前の小道（20Mくらい）を探したけど
　　　　カギはやっぱり見つからず・・・・


私　「ゆめ、確認したいんだけど
　　　　大学についたときには無かったの？」

ゆめ「うん、なかったと思う！」

私　「思う～？？？バッグの中は探してみたの？」

ゆめ「うん、何度も探した！」（きっぱり）

私　「昨日ゆめが持ってたバッグ、見せて！
　　　　中身を全部出して一つ一つ確認しなさい！」

ゆめ「ないって言ってるのに。」（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ）


　　　　　ゆめのバッグをあけてみると、
　　　　　お菓子のゴミ、溶けた飴、レシート、
　　　　　大事なプリントなどで ごちゃまぜだったのです。


私　「汚いっ！きたなすぎるっ！！
　　　　たまには整理整頓しなさいよ！」（怒）

ゆめ「してるよ！たま～～～～に！
　　　　･･･ゴミが多いから、ゴミ箱もってこよう。」


　　　　　ゴミを捨て、プリントを整頓していると


ゆめ「あーーー！あったーー！
　　　　私、無意識でカギを拾ってたんだね♪」

私　「ε-(ｰдｰ)ﾊｧ　やっぱり。
　　　　カギを邪魔になる場所に落として
　　　　拾わないほうが不自然だと思ったよ。
　　　　まったく・・・少しは反省しなさいよ！」

ゆめ「うん、ありがとう、ママ。
　　　　次、私が何かを紛失したときも頼むね♪」

私　「自分で探せよっ！
　　　　ていうか、モノをなくさないよう気をつけろ！」


ゆめ「いや～、それは難しいと思う。
　　　　もしかしたら一生無理かも♪」(´▽｀)


　　　　　　　　　＿|￣|○ ｶﾞｸｯ



　　　　前夜に「カバンの中は探したの？」って聞いたのに、
　　　　「探したけど無かった」という言葉を信じて失敗しました。
　　　　やっぱり、子どものいうことを
　　　　うのみしちゃダメだーー！！･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･





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ナウい (2015)

　　　　ナルは今日も写真部の活動があったのですが、


ナル「ただいま～。（・∀・）
　　　　ママ、ナウいって何だ？」

私　「ナウい～？？？昔は流行ってたけど、
　　　もう死語になっちゃったはずだけど。
　　　なんでそんなこと聞くの？」

ナル「写真部で撮影してるときに、
　　　　モデルになった女子に言われてさ～。」

私　「へぇ～。女子の写真、撮ったんだ。
　　　　ナルが頼んだの～？」（ﾆﾔﾆﾔ）

ナル「違う！
　　　　写真部の先生が通りかかった１年生女子に
　　　　『ちょっと写真のモデルになってくれ』
　　　　って頼んだんだよ！」

私　「な～んだ。
　　　　で、その女子が『ナウい』って言葉を使ったの？
　　　　どういう話の流れで言ったのか、教えて。」



　　　　



ナル「その女子が俺のメガネを見て、
　　　　『今は黒ぶちメガネがすごく流行ってるのに
　　　　　あえて ふち無しメガネなんてナウいですね』
　　　　っていったんだけど、どういう意味だ？」


　　　　　　・・・(￣ ￣；) うーん


私　「ナウいは『流行の』『今風の』っていう意味だけど、
　　　　使い方が間違ってるね。
　　　　『流行の一歩先』『マニアックですね』って
　　　　言いたかったのかもしれない。
　　　　どんな表情で言ってた？」

ナル「普通にニコニコしてた。」


私　「じゃあ、そういう解釈でいいか。
　　　　写真部の先生もそばにいたんだったら
　　　　初対面の人（ナル）に嫌味な発言しないだろうし。」

ナル「嫌味な発言？」

私　「ナウいが死語になってるから
　　　　『センスが超古い』『流行に遅れてる』
　　　　っていう意味で使うこともできるってこと。」

ナル「なるほど。」


私　「ナルの高校はアホな子が多いから
　　　　ナウいをあえて使って
　　　　嫌味を言ったりしないと思うけど、
　　　　わけがわからないことを言われたら
　　　　相手の表情をよく見て話の流れで判断して！」

ナル「・・・・」（無言）


私　「日本語は難しいから言葉の意味を勘違いして
　　　　失礼なこと言ったりする人もいるけど、
　　　　悪意がなくてアホなだけだから！
　　　　くれぐれも 勘違いして怒ったりしないように！
　　　　わかったね？」

ナル「ふぅ･･･（タメイキ）
　　　人間界はいろいろと面倒だな。」

　　　　　　　∑(ﾟДﾟ)ﾊｧ!?
　　　　　　　　　　　お前も人間だろっ！！



　　　　　息子よ、写真のモデルになった女子に褒められて
　　　　　「こいつ、俺に気がある！ﾌﾌﾌ」
　　　　　な～んて、男子高校生らしい勘違いしてもいいんだゾ。
　　　　　母さんはいろいろと心配だよ････とほほ。





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